Amigos del blog dan una visión – un poco cachonda – de lo mejor que puedes ponerte si cae un meteorito en la tierra ¡Glamour hasta #ElFIN!

Un día leo en un diario digital esta noticia de mi buena amiga Mercedes “El riesgo de que un asteroide impacte contra la Tierra es mayor de lo estimado”. Y digo ‘’¡Repámpanos! ¿y ahora qué?” ¡Vamos a sacarle la parte divertida!

que ponerse meteorito

Probablemente habría miles de estados cursilones en Facebook, Axe sacaría una campaña a tal efecto, incluso Chiara Ferragni rápidamente instagramearía #theblondesaladgoestoELFIN, pero… ¿Qué nos pondríamos para ese momentazo?¿Qué narices se pone uno para la caída de un meteorito? ¿Para #ElFIN del mundo?

Y decidí preguntar a amigos del blog que saben mucho y de los que estoy feliz de conocer. Me encanta hacer estas cosas divertidas colaborativas y echar unas risas. Les he pedido que sacaran su lado más divertido… y aquí están las dispares y simpáticas respuestas que he recibido!

Raquel Gratis Total www.gtfashiondiary.com

Hoy más que nunca, se impone el “murieron con las botas puestas”. Lo de las botas me da infinita pereza en plena primavera, sobre todo pensando en aquellos que tengan que hacer los levantamientos de cadáveres, quitando botas incrustadas en pies hinchados por la explosión. Mucho mejor unas alpargatas menorquinas que dejen al aire una pedicura perfecta, y un vestido blanco,etéreo, lleno de luz…si vamos hacia la luz, que sea con estilo.

Arthur Gil Bordes 

Si ahora mismo me dicen que el fin del mundo es ya, me aseguraría de ir con camiseta blanca que siempre queda bien, unos buenos pantalones pitillo o bermudas (ya que uno tiene buenas piernas habrá que lucirlas hasta el final), sneakers para estar cómodo y bien de laca en el pelo para explotar como una estrella.

arthur estefania meteorito

Estefanía García C2T estefaniapersonalshopper.blogspot.com.es

Lo importante para una Egoblogger en este caso no es qué ponerse ¡Sino cómo ponerse! Por supuesto, el momento “caída de meteorito” te pillará haciendo un shooting, así que PROHIBIDA la postura “mirando al suelo” no sea que no veas venir el pedrusco y tu próxima foto de Instagram sea desde urgencias.

El Hombre Confuso elhombreconfuso.com

Las ventajas de saber que un meteorito va a impactar contra la Tierra es que te da tiempo suficiente para organizar tu fin del mundo. ¿Imaginan que, de momento, la humanidad termina y les pilla a ustedes en la cola del supermercado, cortándose las uñas o quitando las pelusas de debajo del sofá? No se me ocurre una muerte peor. Yo, desde luego, no quiero que el fin del mundo me pille en pijama, despeinado y sin arreglar. Acudan a su tienda de lujo favorita, paguen las mejores prendas con una tarjeta de crédito, pónganselas, salgan a la calle y seduzcan a un chulazo. Dejen que ese hombre inalcanzable, desesperado por ver que su vida termina, les rompa el conjunto de Prada a pedazos y que les posea allí mismo. Reciban al meteorito desnudos. Así llegamos y así nos iremos. No lo duden.

Ana Lozano (Anita Patata Frita) anitapatatafrita.blogspot.com.es

Si un asteroide tiene que venir que venga, pero a mi me pilla como dios manda:

  • Con los vaqueros de tía buena, evidentemente son resistentes algo que se agradece si todo estará en caos y llamas en breve y quedan bien con todo, amén de si vamos a morir yo muero con culazo.
  • Seleccionar de mi colección de camisetas blancas una sería una tarea durísima pero como lo he cogido con tiempo esta de La Vie de Rosita es ideal, pistolas y vírgenes, nada mejor para un final feliz.
  • La muda limpia, toda abuela que se precie te dice que tienes que ir con muda limpia, un sujetador de cuero es lo mejor para enfrentarse a un mundo en caos por colisión de asteroide.
  • Tacones rojos ¿Hay que explicar esto? Por favor un imprescindible.
  • Bolso de la señora C. Olimpia que ella sabía que yo en algún momento de mi vida me tendría que esposar a mi bolso para que no saltase por los aires.
  • Otra cosa a no olvidar es la chaquetica por si refresca ¿No? Pues ya que sea Del Pozo y total los ahorros después del fin del mundo no creo que me hagan mucha falta.
  • Y en que no falte perfume y máscara de pestañas como si no hubiera mañana, espera… Lo mismo no lo hay, pues eso, 85 capas de máscara de pestañas te quita la mala cara de impacto o colisión y te pone muy diva.

Meteotiro Anita patata frita

Silvia Moya www.betrendymyfriend.com

Lo tengo claro, ¿Qué es lo que se lleva hoy por hoy? ¿Crop tops, culottes y birkenstocks? Pues me lo pongo todo y lo combino con una mochila grafitera que es más grande y me caben más cosas que en una riñonera. Además, como la esperanza es lo último que se pierde, si tengo la oportunidad de correr, escapar y esquivar gentes y piedras, es un look cómodo y las sneakers ya están demasiado vistas.

No me llaméis fashion victim. Lo hago por una buena causa. Cuando nos repueblen los extraterrestres, mi look les servirá para saber qué se llevaba en ese momento y así podrán documentar de manera gráfica la historia fashionista de la humanidad. ;)

Pero por favor, presentadme antes al astrólogo granadino para que me diga el día exacto del juicio final, ya que no puedo vestir así a partir de ahora hasta #ElFIN, igual tarda un poco más de lo que pensaba, todo esto se pasa de moda y tengo que cambiar el estilismo al completo.

Oriol Baron 

Un día, un mono se puso a pensar, y ahora tenemos pantalones cagados, leggins de leopardo y trikinis. ¿Es que no aprendimos nada de los dinosaurios? Normal que haya esta probabilidad de que caiga un asteroide… Por eso, cuando llegue el asteroide yo estaré vestido con lo más casual del mundo: en chándal. ¿Es soso? Sí, pero así compito con el asteroide, a ver quién brilla más con tanto reflejante y fosforito.

Paco Varela www.facebook.com/vrl.pacovarela

Si llegara el momento en el que un meteorito impactara contra la Tierra lo recibiría con mis mejores galas, ya que es algo que no ocurre todos los días (gracias a Dios y a la Virgen del Carmen). ¿Y si ese meteorito acabara con la especie humana? Así que me prepararía un pantalón pitillaco negro, que siempre estiliza más, unas deportivas y camisa de estampado cashmere con cuello negro de mi última colección. Quien sabe si algún día vinieran extraterrestres a la Tierra y encontraran mi cuerpo, tendría que estar bien mono para que vieran como se vestía la humanidad en el año 2014 D.C. y como siempre me decía mi madre “con la muda limpia que nunca se sabe lo que puede pasar…”.

Jessica V meteorito

Jessica V de Elegance Hunter www.elegancehunter.com

Para empezar, si cae un meteorito en la Tierra, sinceramente, a mí lo más probable es que me pillase en bragas. Que no es que me pase el día así, pero seguro que en ese momento estoy en pleno cambio de ropa, entre la quinta y la sexta prueba de modelito para salir a donde sea.

De todas formas, qué presión elegir esto ¿no? Porque en menos de cinco minutos (a mí todo lo que baje de media hora para vestirse me parece una tortura, también os lo digo) tienes que escoger algo cómodo con lo que a la vez estés mona, porque no vas a ir con vestido al fin del mundo pero tampoco te vas a poner un chándal, vamos, por favor. Faltaría más. Además, complementos los mínimos, nada de taconazos y en lugar de bolso, una mochila. Yo, así, descartando cosas, y que encajen en esta descripción tengo 2 cosas contadas, así que espero muy fuerte que si cae un aerolito sobre la Tierra, caiga donde esté yo en ese momento y me ahorre todo el mal trago de tener que decidir. Porque es eso o salir definitivamente en bragas.

Carles Suñé de No sin mi barba www.nosinmibarba.com

“Échame una mano prima, que viene un asteroide a verme” – Dicen que el riesgo de que un asteroide impacte contra la Tierra y acabe con todo aquello cuanto hemos conocido es más probable que Chayo Mohedano afine en un concierto. O de que tenga un concierto. Me piden que escriba unas líneas sobre qué ponerse para ese momento tan especial (el del impacto del meteorito, no el concierto de Chayo).

Me pilla en una época muy tropical, así que optaría por una camiseta con palmeritas, o piñas o plátanos. Y diréis, mainstream! Sí, ¿y qué? De cintura para abajo optaría por el minimalismo: 0 underwear y un pareo más tropical que Carmen Miranda. ¿Qué coño, ya que nos vamos a morir, moramos fresquitos, no? Lo que sí que no me olvidaría, sería mi barba: No sin mi barba.

Krizia Robustella www.kriziarobustella.comKrizia Robustella

Por su parte, la diseñadora Krizia Robustella cuando le pregunté me propuso este diseño suyo para el momentazo, porque como ella mismo dijo “además puede servir de saco de dormir”, por si acaso.

Charlie Cole www.glamournarcotico.com

Para mi la caída de un meteorito tendría que ser como un fashion film de alto presupuesto, tras ver Melancolía de Lars Von Trier lo tengo muy claro, si el mundo se va a acabar me quiero poner un vestido de novia pomposo y muy bonito, de tela 100% natural para que arda mejor, no me apetece mucho estar agonizando entre poliéster que eso sería muy triste, y poniéndonos honestos ¿en qué otro momento de mi vida mi barba y piernas sin depilar me ayudarían a lucir un vestido de novia? No quedan muchas posibilidades, bueno exceptuando cualquier fiesta gay madrileña donde pinche Pepino y actúe Fangoria, pero volviendo a mi meteorito y mi muerte dirigida por Alex De La Iglesia y Almodóvar, el vestido tendría que ser blanco y ya puestos a pedir no cualquier vestido de novia, como buen gay que soy me gustaría algo rollo Carrie en Sexo en Nueva York (con amigas pijas incluidas) no me voy a poner exquisito no hace falta que lo firme Vivianne, con que le de tiempo a la modista para tenérmelo antes de que caiga el meteorito me conformo.

Eso si combinado con unas buenas deportivas que son muy tendencia y en caso de que me entre el pánico e intente inútilmente huir de la muerte me van a venir mucho mejor que cualquier tacón, bueno exceptos si es Louboutin, si es un Louboutin entonces me pongo tacón y bueno para cerrar, lo ideal seria una escena rollo glee cantando Like A Virgin y tendríamos el mayor clímax pop de la historia con final apoteósico incluido.

Anita Hache  www.azulmistico.com

El choque de un asteroide contra la Tierra es, sin duda, un acontecimiento que merece una gran dedicación a la hora de elegir qué ponerse. Desde luego, el excentricismo de mi look aumentaría proporcionalmente al tamaño del asteroide. Si hablamos de un asteroide pequeño, probablemente optaría por unas Nike Air para salir corriendo al grito de “sálvese quien pueda“. ¡Pero de chándal nada! que si hay que perder el glamour prefiero quedarme en el sitio. Si, en cambio, hablásemos de un asteroide de proporciones lo bastante grandes como para destruir la ciudad, me pondría sin duda mis plataformas más altas y mi cazadora con más tachuelas. Así, cuando las generaciones futuras o alguna expedición extraterrestre encuentre el cráter, mi ropa será la única que aún no se haya descompuesto. Y que mis restos acabasen en un museo de historia sería ideal… ¡Solo espero que el día del Apocalipsis me avisen con tiempo para ponerme mona!

Flanagan McPhee twitter.com/FlanaganMcPhee

poncho Flanagan McPheeDefinitivamente, un poncho. Es la opción más cómoda, sin duda. Si un meteorito se acerca a la Tierra y nuestra muerte es inminente, me viene a la cabeza una frase típica valenciana: “folleu, folleu, que el món s’acaba” (sé que es complicada de entender para quienes no entendáis el idioma, pero no voy a traducirla porque hay niños delante). Así que, ¿vamos a complicarnos con la peluca, las uñas postizas, el eyeliner ese que te deja el ojo que pareces un zombie, los tacones, el top y la falda de tubo? Nada, nada. Un poncho y todo al aire por debajo.

Es cómodo, sexy y con el corte en pico, de paso, estilizamos y disimulamos las tan incómodas “asitas del amor” que con tanto esfuerzo intentamos quitarnos en el gimnasio a base de sentadillas y que, nos pongamos como nos pongamos, si después nos vamos a comer dos donuts de chocolate con un café con leche con dos azucarillos, nos vamos a quitar en la vida. Betty tenía razón: un poncho es moderno, sexy y de lo más cómodo que hay. Y, además, te puedes bordar una frase cómica para que cuando vengan los extraterrestres a investigar nuestra muerte, se echen unas risas. Por eso os digo, en el Fin del Mundo, lleva un poncho: son todo ventajas.

Begoña Antón louisetmoi.blogspot.com.es

La llegada de un meteorito no es algo baladí… moriremos todos y punto. Por lo tanto, qué mejor momento para librarnos de todo aquello que nos da igual y hacer lo que nos apetezca. Yo lo recibiría en el Retiro, con mi marido al lado. Me iría vestida con un huipill bordado en Chiapas y un peinado a lo Frida Kahlo, con muchas flores. sin depilar, of course, cejote bien marcado y bigotón, que una a estas alturas ya no está para sufrir… unas sandalias vintage y la manicura perfecta. Con una nevera azul de dominguera llenita de cervezas bien frías y con la música a toda castaña. Mi estilismo total sería de dominguera loca de la cabeza. Los critico siempre que paso por el Retiro y están de picnic, pero en realidad me muero de envidia.

Enkarna Mesino madaboutmarbella.blogspot.com.es

Son las siete de la mañana. Enciendo la televisión y pongo las noticias. Arranco el ordenador y me hago un buen batido de espinacas, plátanos y leche de almendras.

McQueen para Givenchy 1997El peligro es inminente.Un asteroide se dirige a la ciudad y posee la capacidad de destruirla, fulminarla y reducirla a cenizas sin que el poder del hombre pueda remediarlo.Pánico, terror, supervivencia. Y estilismo.

Rápidamente corro hacia el vestidor, pensando en aquel precioso vestido en piel dorada de Alexander McQueen para Givenchy en la colección “La búsqueda del vellocino de oro “ Corría el verano del 97 y nunca tuve la oportunidad de poder lucirme.

Ahora era la oportunidad y siempre podría correr todo lo lejos que mis pies me pudiesen llevar.Era cuestión de supervivencia.

Recorriendo todas las prendas, pensé en la última operación de pecho que me había realizado, en lo perfectamente maravillosas que tenía ahora mis tetas y recordé que siempre me habría encantado morir desnuda. Paré de pasar perchas y un mosquito me picó justamente en la Medusa tatuada.

Me fijé detalladamente en el “Starlight Dress” de Bibian Blue y dudé.

Bibian Blue Starlight Dress

Andrew Sánchez de Esto es Moda peromiraesto.blogspot.com.es

Mi elección es UN MONO, con un toque elegante pero cómodo. Siempre he dicho que defendería esta prenda, mi preferida, hasta la muerte, y no hay mejor manera de mantener lo prometido que llevarla el día en el que inevitablemente asumiría mi muerte, con estilo propio y seguro de mis principios. Además, si hay que arder, mejor de una pieza.

Guillem Llul www.guiemclothing.com

Para recibir el impacto de un meteorito hay que sacar lo mejor del armario para causar una buena impresión. Hay que deslumbrarles, no vaya a ser que no les guste tu look y a la próxima vayan a por ti, que los meteoritos están a la última en tendencias y ya sabemos lo superficiales que son, y si tu outfit no les convence, pedrada que te llevas. Casual chic, bohemian chic, romantic chic, sport chic, o lo que tu quieras, pero siempre chic. Así que ya sabes, siempre a la última, y si no tienes nada apropiado, necesitas una tarde de compras urgente, que los meteoritos siempre llegan cuando menos te lo esperas, y sin avisar.

Y sin duda no podía dejar de preguntar a la autora de la noticia!

Mercedes Barrutia mercedesbarrutia.com

Pues depende, si cayera por la mañana, yo me quedaría en pijama, con mis zapatillas de casa. Total, para qué voy a hacer el esfuerzo de cambiarme de ropa. Si impactara a medio día o por la noche la cosa cambiaría mucho. Me vestiría normal: vaqueros, pañuelo en el cuello, camiseta y zapatillas. Sólo que compraría un paquete de pipas y una litrona para contemplar el espectáculo”.

¡Y yo!

Si viniera un meteorito que acabara con el mundo tal y como lo conocemos, (y avisan con algo de tiempo, claro) haría una gran cena la noche anterior ¡Llena de grasas saturadas y alcohol para cebarse toda la noche y bailar como nunca! Gastaría todo mi dinero en un modelazo de Givenchy (o dos) y los destrozaría en la pista de baile. Después tendría dos posibles destinos (Depende de cómo anduviera de tiempo):

El Carmen de los Mártires. Granada: Despedirme de Granada por todo lo alto, en mi lugar favorito del mundo y mirando hacia el cielo ¡De cara para verlo todo bien! Y despidiéndome de todo con una frase serigrafiada la espalda. Thats time, bitches!

Es Caló. Formentera: Allí, con un simple bañador, un panameño y mis inseparables gafas de sol, me despediría con los pies bañados en el Mediterráneo y una sonrisa de oreja a oreja.

meteorito eclechico gafas amarillas